نامزد های انتخاباتی

قرار است در اسفند ماه۱۳۹۰ نمایندگان جدیدی جهت عضویت در مجلس شورای اسلامی انتخاب گردند٬ عده ای از افراد جهت راه یابی به مجلس و جلب آراء مردم ٬ ستاد انتخاباتی خود را فعال نموده و برای جمع کردن رای از انواع و اقسام تله ها استفاده می نمایند.چند تن از این نامزدها در مورد علت کاندیداتوری خود سخنان گهرباری بیان فرموده اند که برشما واجب شرعی است به سخنان این بزرگواران توجه نمایید وگرنه در روز قیامت بخاطر این گناه کبیره مجازات خواهید شد.

کاندیدای مردمی:من اصلا تمایلی به اینکار نداشته و ندارم٬مردم به من فشار آورده اند که خود را کاندید نماییم٬اگر من رای نیاورم ملت بی صاحب می شود.

کاندیدای مکتبی:بسم الله الرحمن الرحیم٬در این برهه احساس می کنم اسلام در خطر است٬برای نجات مکتبم خود را کاندید نموده ام٬به والله رغبتی به اینکار ندارم ولی وظیفه شرعی چیز دیگری است٬از آبروی خود می گذرم تا دینم را نجات بدهم٬اگرخدای ناکرده من رای نیاورم شکست اسلام حتمی است.

کاندیدای دلسوز: آقاجان بیکاری ملت را داغون کرده است٬برای اینکه بیکاران سر کار بگذارم خود را کاندید کرده ام٬ریشه کن کردن بیکاری در گرو رای آوردن من است.

کاندیدای جنگی:با رفتن به مجلس می خواهم مشت محکمی به دهان دشمنان داخلی و خارجی بزنم اگر می خواهید دشمن از پای در بیاید به من رای دهید.

کاندیدای ضد فساد:دزدها پدر ملت در آورده اند٬ گردن همه دزدها را خواهم شکست ٬سعی می کنم دزدهایی سر کار بیاورم که حق حساب مرا پرداخت نمایند.

کاندیدای اصلاح طلب: من معذرت می خواهم ٬مردم حقی ندارند٬من توبه کرده ام حاضرم در تلویزیون بگویم غلط کردم٬لطفا مرا تایید کنید.

کاندیدای طرفدار جوانان:جوانان امید من هستند٬جوانان ٬جوانان٬جوانان و دیگر هیچ٬شکست من کمر جوانان را خواهد شکست.

کاندیدای طرفدار مردم روستا:مردم روستاها حق دارندکه آب ٬برق ٬تلفن٬موبایل و.....داشته باشند٬چرا کسی تا به حال در فکر این قشر عظیم نبوده است٬من روستاها را آبادخواهم کرد بشرطی که دهاتیها به من رای دهند.

کاندیدای پر ادعا: من سابقه نمایندگی دارم٬در حال حاضر نماینده هستم٬مردم وظیفه دارند به من رای بدهند٬من بیلان کار ۴ سال نمایندگی خود را بصورت کتابی بسیار مجلل منتشر کرده ام٬نزدیک به هزار عکس از خودم در آن کتاب چاپ شده٬ بروید ببینید٬من باید مجددا انتخاب شوم٬به من رای دهید این یک دستور است.

بیچاره مار

با خواندن این خبر زبانمان بند آمد٬حسابی کف کردیم٬تاکنون چنین چیزی نخوانده بودیم٬حتما

می گویید چه شده ٬چه اتفاقی افتاده ٬اول خبر را بخوانید:

کد خبر: ۱۷۸۲۵۹

تاریخ انتشار: ۲۹ تير ۱۳۹۰ - ۱۷:۲۳

تعداد بازدید: ۱۶۷۸۶

ازدواج زن هندی با یك مار کبری

این عروس هندی به نام "عاقله" گفته است: ‌به رغم این كه مارها صحبت نمی‌كنند یا نمی‌فهمند، اما ما به طور منحصر به فردی باهم تفاهم داریم!

یك زن 30 ساله هندی بعد از اینكه عاشق یك مار كبری شد، با آن ازدواج كرد.(سایت تابناک)

شما را بخدا دلتان به حال مار بیچاره نمی سوزد٬این حیوان زبان بسته چه گناهی کرده

که به چنین بلایی گرفتار شده است.مار نگون بخت باید تا آخر عمر بسازد وبسوزد٬از

فردا بایدبدون چون وچرا فرمانهای وزیر جنگ را اجراء کند.آهای سازمانهای حمایت از

حیوانات٬ چرا برای رهایی مار فلک زده فکری نمی کنید چرا اینقدر بی تفاوت

هستید؟بدن نحیف مار طاقت لنگ کفش خوردن ندارد٬شما را بخدا همین

امروز باید برای نجات مارفکری کرد زیرا ممکن است فرداخیلی دیر باشد.

خبرهای داغ تنوری

امروز با ما همراه شوید تا باهم خبرهای داغ ٬داغ ٬داغتر از نان تنور٬داغتر از گرمای طاقت فرسای کنگان٬بخوانیم.عجله کنید تا از دهان نیفتاده بخوانید.

۱ ـ در یکی از ایالتهای امریکا فردی بنام "مستر کورا"با وجود داشتن کارنامه کلاس پنجم

ابتدایی در دانشکده حقوق تدریس می نماید٬وی در پاسخ به سوال یکی از دانشجویان در

موردمدرک تحصیلی خودگفت : من دارای مدرک دکنرا هستم.ولی به کسی نشان نخواهم داد.

۲ـ یک خانواده در یکی از شهرهای استان سیستان وبلوچستان با استفاده بهینه از پول یارانه

ای خودموفق شدند یک آپارتمان ۸ طبقه ای بصورت نقد خریداری نمایند.

۳ ـ چند بیمار با وجود نداشتن هزینه درمان در یکی از بیمارستانهای تهران تحت درمان قرار

گرفتند٬مسئول روابط عمومی این بیمارستان در گفتگو با خبرنگاران گفت: مگر اینجا اروپاست

که بیماران بی پول در بیابانها رها شوند.

۴ ـ در مجلس شورای گینه بی صاحبو (بی صاحب)چند نماینده بمنظور همدردی با مردم در

صحنه علنی با آهنگ "لب کارون چه دلدارون"رقصیدند.

۵ ـ رییس سازمان مبارزه با فساد دانه درشتها ی کشور عربستان اعلام کرد٬به حساب مالی

کلیه بچاپ بچاپان سه قوه رسیدگی خواهد شد و با متخلفان در هر پست و مقامی برخورد

خواهد شد.یاد آوری میگردد کشور پادشاهی عربستان فاقد قوه قضائیه و مقننه می باشد.

۶ ـ سخنگوی دولت اردن در کنفرانس مطبوعاتی اعلام کرد بعلت زندانی شدن کلیه خبرنگاران

وروزنامه نگاران این کشور٬دولت در نظر دارد بمنظور پر کردن زندانهای خود خبرنگار انی از

دیگرکشورها وارد نماید.

۷ ـ شیخ سلمان بن عیسی پادشاه بحرین در سخنرانی هفتگی خود که بطور زنده از

تلویزیون آن کشور پخش می شدگفت:همه مخالفان من می توانند در امنیت کامل در خانه

های خود آدامس بجوند٬وی در ادامه گفت : کسی بیشتر از من دلسوز ملت نیست.

۸ ـ وزیر آموزش وپرورش سودان دستور داد کلیه معلمان زن بمنظور حفظ حریم خانواده از

مدارس اخراج کنند.یکی از کارشناسان تربیتی این کشور گفت:معنی نمی دهد که زن در خارج

از خانه دیده شود.قراراست بزودی در این کشور طرح نابودی جنسیتی اجراء گردد.

دردهای یک خلافکار(2)

پس از خوش وبش کردن ٬بهش گفتم که دنبال کار می گردم٬گفت : حاضری یه کاری با هم راه بندازیم٬گفتم : چرا نه ٬نگاه زیرکانه ای کرد وگفت:یه کار درست وحسابی و نون آب داریه فقط نباید تردید به خودت راه بدی٬گفتم: مجید خان جون به لب شدم بگو چه کاریه٬بدون معطلی گفت : همراه چند تا از دوستای پایه  و زرنگ می خوام یه تیم کیف قاپ راه بندازم تو هم اگه مایلی می تونی با ما بیای. راستش جا خوردم حسابی تو ذوقم خورد٬اصلا خوشم نیومد٬مادر خدا بیامرزم همیشه می گفت : مال حروم خوردن عاقبتی ندارد.مجید نگاهی بهم کرد وگفت : مثل اینکه خیلی مرددی٬اشکالی نداره دو روز بهت فرصت می دم ٬برو فکرات بکن واگه راضی شدی خبرم کن٬ولی بدون که به شانس خودت لگد نزنی.فوری به خونه اومدم همه تو فکر پیشنهاد مجید گاو کش بودم٬آبجی مرتب می پرسید:چه شده٬دلم به حالش می سوخت چقدر در فکر من بود٬پس از جلسات متعددی که با خودم برگزار کردم  تصمیم گرفتم وارد تیم کیف قاپ بشم.روز بعد به مجید اوکی دادم.پس از مراسم معارفه با اعضای گروه٬ کارمون را شروع کردیم٬اکثر مشتریامون خانمها بودند٬گاهی هم آدمهایی که از دهات اومده بودند به تور مان می خورد٬قاپیدن کیف خانمهاخیلی خطر داشت زیرا فوری آژیر می زدند٬البته بعضی وقتا به کادون می زدیم و کیف خانم معلمها می بردیم  توش فقط ورقه امتحانی بود٬بالاخره یکروز در حال قاپیدن کیف خانمی بر اثر آژیر کشیدنهای غیر مترقبه اش راننده موتور دستچاچه شد و محکم به زمین خوردیم٬پس از دستگیری ما را جهت آب خنک خوردن رونه زندان کردند٬چند ماهه که کسی بسراغم نیومده آخه آبجی هام دستشون خیلی خالیه٬ خجالت می کشند به ملاقاتیم بیان٬راستش اگه آزادم بشم نمی دونم چه کنم٬نه کسی به من کار می ده نه وام بهم تعلق می گیرد٬همه اش تو فکر آبجی کوچیکم هستم٬ زندون که خودتون بهتر می دونید چه جایی است٬واسه خلافکارا دانشگاهه ٬بعضیها تز دکترای خلافشون تو زندان می نویسند٬خیلی آرزو دارم خواهرم درس بخونه اما با این آرمی که رو پیشونیم زده اند نمی تونم کاری گیر بیارم ونه دختری حاضر میشه با من ازدواج کنه٬دخترها هم همه اش دنبال آدمای مایه دار و با کلاس هستند٬بخدا ما هم آدم هستیم٬باید یه راهی هم واس ما خلافکارا پیدا بشه.بیشتر از این سرتون درد نمیارم٬چه کنم اگه حرف نزنم منفجر میشم.

                              خاک پای همه آدمای با مرام:کریم کیف قاپ  ـ از ته زندون

دردهای یک خلافکار(1)

معمولا در جامعه ما کسی حاضر نیست برای یکبار هم که شده پای درد دل افرادی که برچسب خلافکاری بر پیشانی خو د دارند٬بنشیند.امروز ما بر خلاف عرف معمول نامه ای که از یک خلافکار بدستمان رسیده منتشر می نماییم و از شما درخواست می کنیم که آنرا مطالعه نمایید.

خدمت همه آدمهای با مرام و با معرفت

سلام ٬انشالله همیشه کنار خانواده تان به خوبی و خوشی بگذرانید٬من مخلصتون کریم احدیزاده مشهوربه کیف قاپ هستم٬چند مدتیه که داشتون کنج زندون به جرم کیف قاپی آب خنک می خوره٬باور کنیدمن اصلا تمایلی به اینکار نداشتم اما گردش چرخ فلک ما را به این راه کشاند.بعد از مرگ پدر خدا بیامرزم سر پرستی مادر و سه آبجیم به من که در مدرسه راهنمایی ٬سال سوم درس می خوندم٬سپرده شد.ناچار ترک تحصیل کردم تا لقمه نونی برای خود واعضای خانواده تهیه نمایم.برای پیدا کردن کار به هر کس و ناکسی مراجعه کردم ولی افسوس که هیچ نتیجه ای عایدم نشد.آبجی کوچکم که همیشه با او مشورت میکردم پیشنهاد کرد که بساطی کنار خیابان راه انداخته و دست فروشی کنم٬ پیشنهاد خوبی بود آنرا پذیرفتم ٬چند روز اول حسابی کارم گرفت ودر آمد خوبی داشتم٬اماکم کم سر وکله ماموران شهرداری پیدا شد و هر روز بمحض شروع کار آنها مانع کاسبی ما می شدند من و دیگر دست فروشان پا به فرار می گذاشتیم انگار در جنگ پارتیزانی شرکت کرده بودیم اما اکثر اوقات پیروز میدان ماموران بودند ٬ گاهی با خواهش یا قسم یا تعهد خودمان را از دستشان نجات می دادیم٬بالاخره یکروز تمام وسایل مرا به جرم قانون شکنی ضبط شد تنها کاری که از دست بر آمد این بود که پا به فرارگذاشته وخود را از جریمه و دستگیری نجات دادم اما تمام سرمایه ام از دست رفته بود٬ای لعنت بر من ٬باز بیکار شدم٬دو تا آبجی هام تن به ازدواج باکسانی دادند که اصلا آنها را دوست نداشتند٬آبجی کوچیکم عاشق درس خوندن بود و مرتب می گفت که می خواهد ادامه تحصیل بدهد٬اما افسوس که دست ماخالی بود و خرما بر نخیل٬نمی ذونستم چه کنم ٬روزی مجید گاو کش تو خیابون دیدم او رییس بیکار والدوله ها بود...

انتخاب ملکه یا پادشاه زیبایی

در بعضی از کشورها هر سال با شرکت عده زیادی از داوطلبان ٬ مسابفه ای تحت عنوان "

انتخاب ملکه زیبایی"برگزار می شود و از بین شرکت کنندگان یکی بعنوان برنده نهایی انتخاب

ومعرفی میگردد.امروز از شما دعوت می نماییم با شرکت خود درمسابقه مایک یا چند

نفربعنوان" زیبا ترین ملکه یا پادشاه دنیا"انتخاب کنید.خواهشمند است با توجه به ویژگیهای

زیر پادشاه یاملکه زیبایی مورد نظر خود را انتخاب نمایید.

۱ ـ فرد انتخابی شما می تواند خلنچه باشد٬یعنی اوراق باشد ٬مهم نظر شماست.

۲ ـ به نحوه پوشیدن لباس پادشاه یا ملکه انتخابی خود توجه داشته باشید یعنی کت و شلوار

یاماکسی روی قیافه او گریه کند.

۳ ـ لبخندش حتی اگر زورکی باشد ٬قابل قبول است.

۴ ـ اگرفرد انتخابی شما کوتوله هم باشد اشکالی ندارد٬دنیا دنیای کوتوله هاست.

۵ ـ کسی که انتخاب می کنید باید حتما از خود راضی باشد و زیاد از خود تعریف کند.

۶ ـ به او بگوییدموهای سرش را شانه نمایید ٬ورود کچلها به مسابقه ممنوع است.

۷ ـ ملکه یا پادشاه انتخابی شما باید در دروغ گفتن٬ حرف اول بزند٬صدای نکره از شروط لازم

و ضروریست.

۸ ـ در انتخاب خود بین افراد تبعیض قائل نشوید٬زیرا همه می توانند.

۹ ـ فرد انتخابی تعویض یا پس گرفته نمی شود.

۱۰ ـ زری ملکه زیبای جهان است.

منتظر انتخاب شما هستیم.

برکات ادغام

بالاخره پس از ساعتها تلاش وکوشش کارشناسان قوه مجریه و تصویب نمایندگان مجلس٬

چند وزارتخانه بمنظور انجام سریع کارها در یکدیگر ادغام شدند.همه منتظر بوده و هستندکه

پس از این تحول عظیم که با همدلی دو قوه انجام گرفته٬ تغییرات بسیار مهمی در این

وزارتخانه ها انجام گیرد.خوشبختانه در زمان بسیار اندک این آرزو تحقق پیدا کرد. از شما

دعوت می نماییم یکی از نتایج بسیار مهمی که از ادغام وزارتخانه های راه وترابری و مسکن

وشهر سازی بوجود آمده و سایت تابناک آنرا منتشر کرده مطالعه فرمایید.

کد خبر: ۱۷۶۸۳۰

تاریخ انتشار: ۲۲ تير ۱۳۹۰ - ۱۳:۱۵

تعداد بازدید: ۳۶۱۴۷

استقبال گرم دو روز پيش از كارمندان مسكني و...

درگيري كارمندان دو وزارتخانه سابق

در وزارتخانه جديد+جوابیه

كارمندان وزارت سابق مسكن، در پي ادغام دو وزارتخانه در بیستم تير ماه جاري به ساختمان وزارت راه منتقل و با استقبال گرم كارمندان وزارت سابق راه روبه رو شدند، ولی با گذشت كمتر از دو روز، گويا شرايط به كلي تغيير كرده و مقاومت كارمندان راه در تحويل فضا و ميز و اتاق هاي خود به اين ميهمانان قبلا عزيز به مسائل خاصي انجاميد تا جايي كه صبح امروز كارمندان وزارت راه به هنگام ورود به ساختمان با صحنه عجيبي روبه رو شدند.

نتیجه اخلاقی: دعوا شده تو قبرسون عمو رجب چوب برسون.

خاطرات

برای همه ما در طول زندگی اتفاقاتی رخ داده که از آنها بعنوان خاطرات تلخ وشیرین یاد می کنیم.امروز تعدادی از افرادبرای ما از خاطرات خود می گویند. شما را به خواندن این خاطرات زیبا دعوت می نماییم.

رییس آموزش وپرورش:(خاطره شیرین):دو سال از ریاست من می گذشت٬روزی در دفتر کارم مشغول نوشیدن قهوه بودم که منشی با عجله وارد شد وگفت:تعدادی از مدیران مدارس جهت دیدار با شما در سالن اجتماعات جمع شده اند٬تعجب کردم به او گفتم: مدیران مدارس با من چکار دارند؟منشی گفت:آقا شما رییس آموزش وپرورش هستید.آه راست می گفت٬من تازه متوجه شده بودم رییس آموزش وپرورش هستم٬خنده ام گرفت٬منشی هم با من خندید٬این خاطره هرگز فراموش نمی کنم.

زن(خاطره تلخ):وقتی یاد این خاطره می افتم از خودم بدم می آید٬روزی به نوکرم(شوهرم)دستور دادم که از سوپری محله برایم ماست بیاورد٬وقتی برگشت٬متاسفانه فراموش کرده بود که امر مرا اطاعت نماید٬او را بخاطر تمردش بخشیدم.حالا که به یاد آن می افتم افسوس می خورم که چراآنروز با چوب به کله مبارک همسرم نکوبیدم٬این هم از خاطره تلخ من که نشان می دهدما خانمها چقدر رحم و مروت داریم و مردها چقدر بی انصاف وبی مروت هستند.

یک شهر وند(خاطره شیرین):روزی جهت انجام کاری به فرمانداری رفتم برخلاف همیشه منشی به من گفت:منتظر بمان٬تعجب کردم زیرا هر وقت به فرمانداری مراجعه کرده بودم منشی می گفت:آقا فرماندار جلسه دارند.خیلی برایم عجیب بود که امروز جلسه ای تشکیل نشده بود٬از ساعت هشت تا چهارده وسی دقیقه در دفتر منشی ماندم و نهایتا او گفت:هفته آینده بیا.

کدخدای پارس جنوبی(خاطره تلخ):در حوزه استحفاظی من قرار نیست کاری انجام بگیرد و تنها چیزی که من بدان افتخار می کنم بخور بخوری است که من و دوستانم براه انداخته ایم٬روزی در گزارش کار یکی از واحدهای تحت کدخدایم خواندم که طی شش ماه بر روی دو متر لوله گاز عملیات جوشکاری انجام گرفته است٬خیلی نگران شدم .نمی دانم چرابعضی ها جهت راه اندازی فازهای گاز اینقدر عجله دارند.

فتیله فردا تعطیله

چند هفته ای است که بنابرتصویب شورای اداری استان٬ بصورت آزمایشی ادارات در روز

پنجشنبه در استان بوشهرتعطیل می باشند.صرف جویی در انرژی یکی از مهمترین علل

این تصمیم گیری اعلام گردیده است٬ما معتقدیم که:

۱ ـ وقتی در ایام دیگر هفته کار مردم در ادارات انجام نمی گیرد ٬تعطیلی روز پنجشنبه عین صواب بوده و باید از آن استقبال کرد.

۲ـ کاش ادارات در هفته ٬فقط یکروز خدمات اداری به مردم ارائه می نمودند و بقیه روزها تعطیل می شدند٬ با یک حساب سر انگشتی می توان فهمید که چقدر در انرژی صرف جویی می شود.

۳ ـ پیشنهاد میگردد مدارس نیز در طول سال فقط یک ماه فعالیت آموزشی داشته باشند ٬آنوقت صرف جویی به اوج خواهد رسید.

۴ ـ بمنطور صرف جویی بیشتر٬ طرح ادغام کلیه ادارات در یک اداره از طرف نمایندگان دلسوز در مجلس تصویب گردد.

۵ ـ در روزهای تعطیلی به منظور در آمدبیشتر و کمک به بیت المال ٬ادارات به قهوه خانه تبدیل گردد و کارمندان را ملزم نمود که حتما به صرف چای و قلیان به قهوه خانه مراجعه نمایند.

۶ ـ شعار اداری ٬امسال برو سال دیگه بیا٬جای شعار باستانی امروز برو فردا بیا٬ را می گیرد.

۷ ـ تعطیلی همزمان کلیه ادارات در کشور در واقع نشانه وقوع انقلاب اداری در کشور ماست.الشعب یرید تعطیلی ادارات

۸ ـ٬گوساله در آخور بیت المال به گاو تبدیل شده است٬به همه کسانی که اینقدر در فکر بیت المال هستند درود می فرستیم.

۹ ـ فتیله فردا تعطیله

۱۰ ـ

جعبه سیاه

کشور ما با توجه به سقوط چندین فروند هواپیما در سال ٬ موفق به کسب رتبه اول در سقوط هواپیما و مرگ سرنشینان آن ٬در جهان شده است٬که از این بابت باید از دست اندر کاران صنعت حمل نقل هوایی  کشور تشکر و قدر دانی نمود.معمولا بعد از سقوط هر هواپیما٬جعبه سیاه آن مورد بازبینی قرارمی گیرد و گناه آن هم به گردن خلبانی می افتد که به جزء اندکی خاکستر از او چیزی باقی نمانده است. از شما دعوت می نماییم  متن بازبینی شده جعبه سیاه  یکی ازاین هواپیماهای سقوط کرده ٬مطالعه فرمایید.

خلبان:من خلبان ....هستم.چند دقیقه بیشتر از پروازم نمی گذرد٬موتور هواپیما دچار مشکل فنی شده ویکی از بالهای آن هم آسیب دیده٬نمی توانم به پرواز ادامه بدهم.

برج مراقبت:همه چیز چک شده شما باید به پرواز ادامه بدهید.

خلبان:در صورت ادامه پرواز٬ هواپیما سقوط می کند٬همانطور که گفتم هواپیما  نقص فنی دارد.

برج مراقبت:چیز مهمی نیست به پروازت ادامه بده٬جزئیات به تو مربوط نیست٬برگشتنی موتور را تعمیر می کنیم.

خلبان: جان مسافران در خطر است .۳۴۰نفر مسافر در هواپیماست ٬من نمی توانم به پرواز ادامه بدهم.جان هموطنانم بسیار برایم بسیار ارزش دارد.

برج مراقبت:تو دستور ما را اجراء کن٬انشالله هواپیما سقوط کند٬ما تصمیم می گیریم.این فضولیها به تو نیامده٬زود پرواز کن٬اگر تمرد کنی از کار اخراج می شوی٬این یک دستور است.

خلبان:قوانین بین الملی به من اجازه پرواز نمی دهد.

برج مراقبت: گور پدر قوانین بین المللی٬پرواز کن.

خلبان : هواپیما دارد سقوط می کند.....

روز بعد اخبار ساعت ۱۴:گوینده خبر:متاسفانه دیروز یک فروند هواپیمای مسافربری بعلت سهل انگاری خلبان سقوط کرد وهر۳۴۰ مسافر آن به دیدار معبود خود شتافتند.قرار است خسارت کشته شدگان از خانواده خلبان خاطی گرفته شود.

عکس معنی دار

به این عکس که سایت سوک تحت عنوان" عکس معنی دار از احمدی نژاد" آنرا منتشر کرده

خوب نگاه کنید ٬آیا معنای آنرا می دانید٬ما که هرچه به مغز مان فشار آوردیم چیزی

دستگیرمان نشد٬شما را به خدا اگر معنای آن می دانید٬ما را مطلع فرمایید٬اجرکم عندالله

كد خبر: SK-13076

تاریخ : 19/4/1390 ساعت : 20:19

عكسي معني دار از احمدي نژاد!

دو میلیون وپانصد هزار شغل..

بر اساس اعلام رسمی مقامات عالی کشور٬بمنظور رفع نهایی معضل بیکاری در کشور٬قرار

است یک میلیون و پانصد هزار موقعیت شغلی در سال ۱۳۹۰ ایجاد گردد. خوشبختانه با

گذشت نزدیک به چهار ماه از سال ٬صفر موقیعت شغلی بوجود آمده و تعداد هیچ نفر مشغول

کار شده اند.بنابر تحقیقات انجام شده توسط مرکز مطالعات پشم این امر باعث بالا رفتن

روحیه امید ونشاط در جوانان ایرانی گردیده است.یکی از نکات ضعف این طرح ٬کمبود نیروی

انسانی لازم جهت اشتغال در این موقعیتهای شغلی می باشد و همین امر باعث نگرانی

برنامه ریزان و مقامات عالی کشور شده و در فکر چاره جویی بر آمده اند٬ یکی از متخصصان

نخبه کار و امور اجتماعی در این راستا پیشنهاداتی ارائه داده که عبارتند از:

۱ ـ این طرح بطور تدریجی در کشور اجراء گردد تا مشکلی آنرا تهدید نکند٬مثلا طی ۲۵۰۰۰۰۰

سال به تدریج آنرا اجراء کرد.

۲ ـ ازکلیه اطفالی که در موقع تولد مبلغ یک میلیون تومان دریافت نموده اند تعهد گرفته شود

که در آینده حتما در بنگاههای بوجود آمده ناشی از این طرح ٬مشغول به کار شوند.

۳ ـ کارمندان همه دو شغله شده و بالاجبار حقوقهای کلان دریافت نمایند.

۳ ـ از بدو پذیرش دانشجویان در دانشگاهها از آنها تعهد گرفته شود که بعد از فارغ التحصیلی

حتماشغلی انتخاب نمایند.

۴ ـ کارگران افغانی به زور در این کارگاهها بکار گرفته شوند و حقوقهای آن چنانی به آنها

پرداخت گردد.

۵ ـنظارت مجلس بر اجرای این طرح مزید امتنان است.

۶ ـ سر کار گذاشتن مردم هم حد وحسابی دارد که بعضی ها آنرا رعایت نمی نمایند

ثروت ملی !!!!

آهای ملت نمک نشناس ایران چرا از مسئولان و دلسوزانی که بعنوان مدیر بر گرده شما سوارند تشکر و قدر دانی نمی نمایید٬ باور کنید که اگر اینکار انجام ندهید خدا نعمت هایش را از شما خواهد گرفت ٬حتما می پرسیدچه شده که این همه داد وبیداد راه انداخته اید٬خبر زیر بخوانید حتما به ما حق می دهید.

كدخبر: ۶۴۹۰۳

تاريخ انتشار: ۱۶ تير ۱۳۹۰ - ۱۰:۱۷

زیان ۶۰۰۰۰۰۰۰۰۰ دلاری افتتاح نمایشی ۲ فاز پارس جنوبی

پالایشگاه‌های فاز ۹ و ۱۰ میدان پارس جنوبی اسفند ماه ۱۳۸۷ پس صرف میلیاردها تومان تبلیغات به طور رسمی افتتاح شد و مقرر شده بود در کوتاه ترین زمان ممکن بخش فراساحلی و چاههای دریایی این دو فاز مشترک با قطر هم راه اندازی شوند.

شفاف:با گذشت ۸۴۵ روز از افتتاح پالایشگاه‌های فاز ۹ و ۱۰ پارس جنوبی ۷۵ درصد چاه‌های این دو فاز هنوز قادر به استخراج گاز از مخزن مشترک نیستند که این تاخیر تاکنون بیش از ۶ میلیارد دلار عدم النفع نصیب اقتصاد کشور کرده است.(شفاف نیوز)

 ای ملت ٬ای مردم ٬شما را به خدا در دنیا  چه کشوری را می شناسید که مسئولانش این همه برای مردم خود دلسوزی نموده و از ثروتهای ملی کشورحفاظت نمایند٬ما که به این بزرگواران افتخار کرده و از آنها عاجزانه درخواست می نماییم ما را بخاطر کوتاهی و قصوراتی که در حق آنها انجام  داده ایم٬ببخشند ٬ وامید واریم این بزرگان در جهان آخرت ما را مورد شفاعت خود قرار دهند٬ای مردم دنیا ببینید که مدیران ما چقدر جهت عمران و آبادانی کشور تلاش و کوشش می کنند٬شما آرزو ی داشتن چنین مسئولانی را بگور خواهید برد.

قبل وبعد

بسیاری ازافراد قبل انجام کار یا پذیرش مسئولیتی نظراتی ارائه می دهند که بانظرات بعد از قبول مسئولیت آنها٬تفاوت اساسی دارد ٬به نمونه هایی از این سخنان و نظرات متفاوت توجه فرمایید.

زن(قبل از ازدواج): تو با من ازدواج کن٬ هیچ توقعی از ت ندارم ٬با دار و ندارت می سازم٬برای من افتخاری بهتر از زندگی کردن با تو نیست٬من از زندگی پر زرق وبرق بدم می آید.اگر با من ازدواج نکنی ترشیده می شوم.

مرد(قبل از ازدواج):عزیزم تو اولین وآخرین عشق من هستی٬بجز تو به کسی فکر نمی کنم٬دار و ندارم من تویی٬تو فرشته نجات من هستی.هرچه دارم به پایت می ریزم.

زن(بعد از ازدواج): پدر ومادرت را هزار بار در خونه مافرستادی ٬چقدر به دست و پام افتادی ٬خواهش کردی تا قبول کردم باتو ازدواج کنم٬من هزارتا خواستگار داشتم٬ زندگی کردن با تو چیزی به جز بدبختی برای من به ارمغان نیاورده است٬زندگی من باید فوق العاده لوکس باشد.

مرد(بعد از ازدواج):تو دیگه چه بلایی بودی که به جون من بیچاره افتادی٬والله اگه سرطان گرفته بودم بهترم بود.حیف یک ریال که خرج تو کنم.جون مادرت دست از سرم بردار.

نماینده(قبل از انتخاب): شما تاج سر من هستید٬من افتخار می کنم که نوکر شما هستم٬ در برابر اقیانوس ملت همه باید سر خم کرده وتعظیم نمایند.اگر مرا انتخاب کردید قول می دهم که تمام مشکلات شما حل نمایم.مرد وقولش.

نماینده(بعد از انتخاب شدن):من نمی دانم این مردم بیسواد از جان من چه می خواهند٬ ملت باید بدانند که با سرور خود چگونه رفتار نمایند٬شما که این همه توقع تان بالا بود می خواستید مرا انتخاب نکنید٬کی گفته مردو قولش٬هر کی گفته بی خود کرده است.

دانشجو(قبل از فارغ التحصیلی):من خوشبخت ترین موجود روی زمین هستم٬حاضر نیستم شغلی انتخاب کنم که کلاسم پایین بیاورد٬مدرکم با دنیا عوض نمی کنم.

دانشجو(بعد از فارغ التحصیلی):ای خدا از بیکاری مردم٬کاش مرا به عنوان نگهبان استخدام می کردند٬مدرکم به درد در کوزه هم نمی خورد.

مهندس...مهندس

در کشور ما جعل القاب و عناوین٬ امری عادی و انجام آن بسیار آسان می باشد. بعضی از افراد خود را مهندس معرفی می نمایند در حالیکه به اندازه یک سطرهم از این رشته سر در نمی آورند.به نظر ما نامهندسان به علل زیر خود را مهندس می دانند:

۱ ـ بعضی به این علت خود را مهندس معرفی می کنند زیرا دقیقا نمی دانند که یک متر چند سانتی متر است.

۲ ـ تعدادی هم بعلت آنکه دوست شان مهندس است٬کمال همنشین در آنها اثر می کند و آنها هم به مهندس تبدیل می شوند.

۳ ـ برای رفتن به خواستگاری "آقای مهندس" عنوان بسیار خوبی است٬زیرا دختر خانمها خیلی برایشان مهم است که خواستگارشان مهندس باشد ٬هرچند که آقا٬ مهندس قلابی تشریف داشته باشد.

۴ ـ بعضی ذاتا تیپ شان مهندسی است٬وقتی فردهیکل مهندسی داشته باشد٬آقای مهندس است.اگر گفتید مردم چه شهری تیپ خود را مهندسی می دانند؟

۵ ـ افرادی هم عنوان مهندسی را حق خود می دانند اینها معتقدند که این عنوان ارث پدری کسی نیست هر کس دلش خواست می تواند خود را مهندس معرفی کند.

۶ ـ در کشور قانون خاصی در این مورد وجود ندارد٬پس سنگ مفت گنجشک هم مفت٬ هر کس دلش خواست می تواند مهندس باشد.

۷ ـ مدرک مهندسی کاغذ پاره ای بیش نیست٬ پس هر کس می تواند آنرا جعل نماید.

۸ ـ خدا ... را رحمت کند که در جعل عناوین خیلی خبره و سر آمد بود.

۹ ـ رری خانم به عنوان مهندسی حتی درست وحسابیش نیازی ندارد.

جداسازی جنسیتی

کد خبر: 30462517 (1894887) تاريخ انتشار : 14/04/1390 - 13:02

-->

وزيرعلوم:جداسازي كلاس هاي دانشجويان زن و مرد با جديت دنبال مي شود

تهران- وزير علوم، تحقيقات و فناوري با يادآوري اينكه ضرورت جداسازي دانشجويان زن و مرد در كلاس هاي دانشگاه در صورت وجود امكانات لازم از مصوبات شوراي عالي انقلاب فرهنگي است، گفت:اين موضوع به صورت جدي در دانشگاه هاي كشور دنبال خواهد شد. (خبرگزاری ایرنا)

با خواندن این خبر در سایت خبرگزاری جمهوری اسلامی٬احساس غرور عجیبی به ما دست داد٬واقعا باید افتخار کرد که چنین وزیر دانشمندی درراس مهمترین نهاد آموزشی کشور قرار دارد٬چنین شخصیتی مایه افتخار ملت ایران است٬تاکنون سخنان زیبای زیادی شنیده بودیم اما این این کلام از جنس دیگری است.این گفتار شیرین تر از عسل وزیر٬ نشان می دهد که دولتمردان چقدر دلسوز مردمند و نسبت به آنهااحساس مسئولیت می نمایند٬منطق٬ شرمنده چنین کلماتی است.طرح تفکیک جنسیتی مربوط به دوران قبل از عصر حجر است و حالا انسانی از سر دلسوزی عزمش جزم کرده که در عصر پست مدرن آنرا اجراء نماید.آهای خانمهای ایرانی چه نشسته اید چرا شادی نمی کنید مگر نمی بینید که چگونه از حق وحقوق شما در وزارت علوم دفاع می شود.سنت دوران ماقبل ازعصر حجر برای حفظ آبروو حیثیت شما بزودی اجراء خواهدشد.متاسفانه چهار تا خس و خاشاک به دروغ ندای وا مصیبتا سر داده اند که این هم نشانه بی بند باری آنهاست. به نظر ما نباید به دخترها اجازه تحصیل حتی در دبستان داد دختر میوه ممنوعه است٬مگر در عصر حجر دخترها درس می خوانده اند.امروز اجازه تحصیل در دانشگاه به دخترها داده شده وتنها از آنها خواسته شده که چشمان خود را کور کنند که این هم درخواست بسیار مهمی نمی باشد٬خانمها بهیچوجه نباید چشمشان به مردی بیفتد٬حتی در خانه هم نباید به صورت پدر ٬برادر و همسر خود نگاه کنند.امید واریم بزودی از طرف دلسوزانی همچون وزیر علوم٬ شاهد اجرای طرح جدا سازی خانمها ازبستگان درجه یک خودباشیم.کاش مدعیان دفاع از فرهنگ در جهان(مثل سازمان یونسکو) به پاس این همه ابتکار وخلاقیت وزیر علوم ٬نام این یزرگواررا در فهرست مردان بزرگ تاریخ ثبت می کرد.

مصاحبه

چند روز پیش خبرنگار" سی ان ان"بامدیر محترم سایت خبری "دستمال نیوز" مصاحبه مفصلی انجام داده که در نوع خود بسیار جالب و خواندنی است ٬لذابدین وسیله از شما دعوت می نماییم خلاصه ای از این مصاحبه که توسط یکی از همکاران ما تهیه و تدوین شده است ٬ذیلا مطالعه فرمایید.

خبرنگار:با عرض سلام ٬ضمن معرفی خود ٬خواهشمندم در مورد چگونگی راه اندازی سایت بسیار مهم دستمال نیوز ٬مختصرا توضیح دهید.

مدیردستمال نیوز:با سلام خدمت شما و همه دوستان وعزیزان و خانواده محترم و اهالی محترم٬من خودم هستم و فرد بسیار مهمی هستم.من بعد ازآنکه احساس کردم بسیار مهم شده ام به شخص بسیار مهمتری دریکی از ادارات که پست کلیدی مهمی دارد مراجعه کردم او به من گفت که منهم مثل او مهم هستم و امر فرمود جهت انتشار اخبار مهم مربوط به افراد مهم سایت خبری "دستمال نیوز" راه اندازی نمایم٬اول با وجود مهم بودنم خیلی گیچ تشریف داشتم ٬اما بعدها از طریق الهام به من الهام شد که این سایت راه اندازی کنم.

خبرنگار:متاسفانه پاسخ شما خیلی نا مفهوم است٬اگر امکان دارد براساس قواعد و دستورزبان فارسی به سوالات ما پاسخ دهید.

مدیر دستمال نیوز:چرا به خود اجازه می دهید اینطور با من صحبت کنید من در زبان فارسی استادم و چند کتاب در زمینه دستور زبان فارسی دیده ام٬شما متاسفانه متوجه جملات زیبای من نمی شوید٬من آنقدر حرفه ای هستم که در مدرسه راهنمایی نمره درس حرفه وفن من ۱۰ شده است ضمنا جهت اطلاع باید بگویم که بازیهای لیگ حرفه ای نیز می بینم با این اوصاف من حرفه ای هستم.

خبرنگار: اخبار واطلاعات سایت دستمال نیوز را ازچه منابعی دریافت می نمایید.

مدیر دستمال نیوز:من ساعت بیست وسی اخبار می بینم ودر منزل خود هم یک منبع آب دارم.

خبرنگار: آیا اداره یا سازمان به خصوصی در این زمینه با شما همکاری می کند.

مدیر دستمال نیوز:من هر روز به استانداری و فرمانداری می روم وآنها به من می گویند که چه بنویسم وچه ننویسم٬گاهی هم در مورد اتفاقاتی که اصلا انجام نگرفته مطلب می نویسم.

خبرنگار: خطوط قرمز شما چیست؟

مدیر دستمال نیوز:اولا در اینجا اعلام می کنم که من همیشه یکی از طرفداران سرسخت تیم آبی بوده و هستم  واز قرمزهاخیلی بدم می آید.

خبرنگار:منظور من این است که چه خبرهایی در سایت خود منتشر نمی کنید.

مدیر دستمال نیوز:من هرچه که روابط عمومی دستور عدم انتشارآن را ندهد در سایت خود قرار نمی دهم.

خبرنگار:با چه کسانی مصاحبه می کنید؟

مدیر دستمال نیوز:هر کس پول بیشتری بدهد یا پست بالاتری داشته باشد.

خبرنگار: آیا در زمینه انتشار خبر از شما تجلیل شده است؟

مدیر دستمال نیوز:بله خیلی هم بله ۲۰٬بار جناب فرماندار از من تعریف و تمجید کرده و بعضی هم با پول از مقام شامخ من تجلیل کرده اند٬کلی هم عکس گرفته ام.

خبرنگار: از شما بخاطر شرکت در مصاحبه تشکر می نمایم امیدوارم خوانندگان عزیز معنای جملات نامفهوم ترا درک نمایند.

مدیر دستمال نیوز: من هم خیلی تشکر دارم مرا تشویق کنید.

باز هم عاشقانه

در یکی از وبلاگها متن عاشقانه زیبایی خواندم ٬با اجازه مدیر وبلاگ پاسخی تهیه کرده ام که از شما دعوت می کنم آنرا مطالعه فرمایید.

چقدر این آسمان آبی زیباست ،چقدر هوای دل انگیزیست! این نسیمی که میوزد بهاریست ،پاسخ:جون مادرت درست نگاه کن ببین آسمان پر از گاز و دود کجاش زیباست.
پر از عطر و بوی عاشقیست.پاسخ:بخدا اشتباه می کنی پر از گرد وغبار است.
از کدامین سو می آید این نسیم بهاری ، از سوی دریا می آید یا صحرای عشق.پاسخ:اولا: نسیم بهاری نیست و تش باد است٬دوما:از طرف کاکی می آید.
چه زیبا میخوانند پرندگان ، چه عاشقانه پرواز میکنند در آسمان.
این نسیم بهاری در این روز قشنگ آفتابی دل مرا عاشق کرده است.پاسخ:بابا اینقدر لاف نیا ٬پرنده کجا بود که برایت عاشقانه بخواند.خوش بحالت که در این اوضاع و احوال گرونی و بی کاری عاشق شده ای.معلومه خیلی بهت خوش می گذره.
از کدامین سو می آید نسیم خوش عشق ؟
چقدر آرامم ، بی تابم تا بدانم این نسیم بهاری از کدامین سو می آید.پاسخ:حتما دور و برت خبریه که اینجوری ذوق کرده ای.
لحظه ای که چشم به آسمان دوختم پروانه ها دسته به دسته به یک سو می رفتند.
به دنبال آنها رفتم ، به تو رسیدم ، آن نسیم مهربان از سوی قلب تو بود.پاسخ:تو اگه یه پروانه تو آسمون شهرتون پیدا کردی بیار نشون بده تا بهت جایزه بدیم٬نسیم قلب را برای اولین بار می شنویم.خدا کند چیزی خراب نکند.
تو را دیدم .. عاشقتر شدم ، عاشق قلب تو و نسیمی که از سوی او می آمد.
چقدر این قلبت مهربان است ، چقدر چهره تو درخشان است.پاسخ:دور برمان خوب نگاه کردیم همه سیاه سوخته هستیم٬نکنه داری ملت را دست می اندازی.
این لحظه عاشقی لحظه ایست بیادماندنی ، خاطره ایست فراموش نشدنی.
از نسیم خوش عشق تا قلب مهربانت و از احساس من تا قلب تو راهی نیست.پاسخ:خودت می بری و خودت هم می دوزی٬بالاخره اگه خبری شد نهار دعوتمان کن.
ازقلب من تا عشق تو ، از زندگی من تا قلب تو یک راه جز راه عاشقی نیست .پاسخ:خدا کنه راه آسفالته باشد وگرنه جاده خاکی آدم را داغون می کنه.
هر جا که نسیمی می وزد یاد تو در دلم زنده می شود ، من که همیشه به یاد توام ، خاطره دیدار با تو لحظه هایم را پرخاطره میکند.پاسخ:معنی این عبارت را خوب نفهمیدیم۲اگه میشه کمی توضیح بده
چقدر این زندگی با تو شیرین است ، چقدر قلبم با تو خوشبخت است.
خوشبختی را تنها با تو میتوانم تجربه کنم ، زیبایی های دنیا را تنها با تو میتوانم ببینم ، نسیم خوش عشق را تنها از سوی قلب تو میتوانم حس کنم ، صدای سخن عشق را تنها از سوی تو میتوانم بشنومپاسخ: آهای ٬حاضری پول یارانه ات به آن کسی که اینهمه قربون صدقه اش میری بدهی ، و تنها دستان تو را میتوانم لمس کنم تا آرام شوم ، عاشق شوم و با تو بمیرم .
و این است حس ششگانه من ، هر چه خدا به من داده تنها با تو میتوانم آنها را تجربه کنم.پاسخ:حتما طرف پزشک متخصص است که تو را آرام می کنه٬هنوز چیزی نشده می خواهی اون بیچاره را بکشی
چقدر این دنیا با تو زیباست ، چقدر این لحظه ها با تو شیرین است ، چقدر تو عزیزی برایم عزیزم…پاسخ:منظور کدام عزیزه ما چند تا عزیز می شناسیم که یکیش هم خوب تک چرخ می زنه.

اعتراف

اگر می خواهید بچه عاقل٬با ادب و کاردرستی باشید سعی کنید در زندگی به اشتباهات انجام نداده خود اعتراف کنید ٬ چنین عملی باعث می گردد که شما جزء مقربین درگاه از ما بهترا ن شوید٬به نمونه هایی از اعترافات بعضی از افراد توجه فرمایید.

وزیر:(چون حرف زدن در مورد وزراء جزء خطوط قرمز می باشد از نوشتن اعترافات این عزیزان معذوریم٬زیرا ممکن است ما را وادار به اعتراف کنند .)

نماینده مجلس:من اعتراف می کنم که مردم سرم کلاه گذاشته اند٬اصلا دوست نداشته و ندارم که نمایندگی مردم به من واگذار شود .بخاطر خدا و خدمت به مردم ٬چنین مسئولیتی پذیرفتم.

کدخدای فدراسیون فوتبال :مهمترین اعترافی که می کنم این است که از حق میزبانی جام جهانی گذشته چشم پوشی کردم ٬رئیس فیفاخیلی اصرار کرد ولی من نپذیرفتم.

معلم:زندگی من یک نوع اعتراف است ٬البته منطور خاصی ندارم لطفا مرا به حراست نبرید.

مدیریت سایت دستمال نیوز:اعتراف می کنم که یک ژورنالیست واقعی هستم قربون همه مدیران برم به شرطی که هوای شماره حسابم داشته باشند.

....خصوصی سازی:باید اعتراف کنم که در واگذاری اموال مردم به نور چشمی ها کوتاهی کرده ام ٬خدایا مرا ببخش.

شهردار: شهر من باشد دلیل اعتراف ٬برید بابا چه اعترافی چه آشی چه کشکی.

مرد:با صدای بلند اعتراف می کنم که اعتراف می کنم که بار ها از دست مبارک عیال کتک نوش جان کرده و خواهم کرد.

زن:من چیزی ندارم که به آن اعتراف کنم ٬انشا الله اگر موفق به در آوردن چشم شوهرم شدم حتما اعتراف خواهم کرد .

زری:اعتراف می کنم که لیلی واقعی من هستم .

اطلاع رسانی

در عصری که از جهان با نام "دهکده جهانی "یاد می شود٬دسترسی به اخبار و اطلاعات

بسیارآسان وسریع انجام می پذیرد٬در این بین خبرگزاریها و سایت های خبری در آگاه نمودن

مردم  از تحولات اقتصادی ٬سیاسی٬اجتماعی وفرهنگی نقش بسیار مهمی ایفا می نمایند.

خوشبختانه در کشور ما شهروندان با استفاده از خدمات این بنگاههای خبری لحظه به لحظه

از رویدادهای مهم جهان آگاه می شوند.از شما دعوت می نماییم  چندخبر از خبرهای مهم

مخابره شده  توسط خبرگزاریها وسایت های وطنی را مطالعه فرمایید.

خبرگزاری درجا:به منظور رفاه حال شهروندان٬چندین تن پوست پیازدر میادین اصلی شهرهای

بزرگ توزیع می گردد.قرار است در آینده نه چندان دور پوست پیاز در شهرهای کوچک نیز

توزیع گیرد.

خبرگزاری شر:براساس تحقبقات انجام شده در انستیتو پشمک ٬بند کفش رابطه بسیار مهمی

با هوش کودکان دارد.

سایت کفترنیوز:بانک مرکزی در اطلاعیه ای بالا رفتن قیمت گنجشک را تکذیب کرد.

سایت چوک:گرفتن دست همسر در ملاءعام از لحاظ شرعی حرام می باشد.

واویلا خبر:۵۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ هزار مصوبه در سفر هیئت دولت به استان ....تصویب شد.

سایت ام:از آغاز خلقت تا کنون قیمت کالا و خدمات افزایش پیدا نکرده است.

دستمال نیوز:فرماندار محترم دستمال کاغذی حاوی آب بینی خود رادر سطل زباله انداخت.